第三十九章 我的不自信（1 / 2）

史佳鑫说我有间歇性神经病，快活几日，荒诞几日，又会自卑着，痛苦着，我说可能我的大姨夫周期比较短吧，她啐我一口唾沫，说滚。

是的，我又抑郁了。

这几日，我感觉自己很自卑，原来的时候啊，我的成绩在班里名列前茅，特别是我的写作，在高中时，时常被人念叨，是我自己引以为傲的地方，我甚至有时候觉得，我是天生是要写作的人。

那时候的我，意气风发，蓬勃的朝气雾气般蒸腾，迸发的荷尔蒙，我觉得自己充满了无数的可能，我在创造或讲将要创造一个新的世界。

那时候，我也一样的碌碌无为，但是我总觉得心比天大，脚比路长，我不信奉神灵，只信奉自己，我觉得天生我材必有用，我把自己的理想当做自己的信仰，我觉得自己就是未来的文坛巨匠。

那时候的我，不懂得变通，觉得这世界非黑即白。我向往着李白，也自比屈原，我觉得自己是仙界的芝兰，是无暇的碧玉，是一尘不染的清泉，是宁折不弯的竹。

那时候的我，满怀理想，又愤世嫉俗，我不想做被驯化失去野性的狼，也不愿做被磨平棱角的石头，我要做一唱天下白的雄鸡，我要做梧桐树上的凤凰！

来了大学，我的成绩全系乃至全校第一，我觉得我的文笔，我的文章在大学更应该发挥它的光，燃烧它的热，我把我高中里的一本诗集投到了我们院的文学编辑部希望能得到老师的认可，继而能够得以发表。

可是，这一去就是石沉大海，那天我托一个相识的学哥去打听，编辑部的一个学姐说，那本垃圾啊，没给老师看，我就扔了，水平太次。

我的《枯草集》，这本记录着三年高中生活点滴的诗集，这曾经倾注了我无数心血的诗集，在学姐的口里居然是垃圾，它居然那么一文不值！

我当然愤愤不平，觉得自己的文字被蒙羞，我从垃圾里扒出我的《枯草集》，自己去找编辑部的老师，编辑部的老师很热情，认真读了我的诗集，他鼓励我再接再厉，写的不错，但是距离登报发表还是有一段距离。

我不服输，说那什么水平才够发表呢，老师笑呵呵，给我了一本学校内刊的样本，我翻来去读，果然是大家文笔，我高中时稚嫩的文风自然无法相比。

我终于认了怂，我的《野草集》也真的变得像野草一般不值一提了，我恨不得把我的野草集烧点，我感觉那是我的耻辱，我被别人笑话。我自我否定，我终于认清，世界之大，天之外还有天，我要学会接受平淡的生活，更要学会接受平凡的自己。

或许这世界也不是我想的那样，白不是那么干净，黑也不是那么混浊。我也要去学着变通，放弃曾经的坚持，有一种处事方式叫圆滑，有一种认清叫识时务。

史佳鑫劝我，别太自卑，也别图太大，为何一定要那么大的成功呢，何不从小事做起。她拾起来了我扔掉的《野草集》，从里面挑了一首小诗投给了一家报社，我笑着说，咱们学校里都发表不了，报社能发？她嘿嘿一笑，不再言语。

谁知，昨天我的那首小诗居然刊登在报了，我还挣了几十元稿费，虽然不多，但是我却觉得比任何东西都觉得可贵，因为这是我的写作第一次被他人肯定。

这首小诗是这样的：